你缺什么,就会在亲密关系中期待什么

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所属分类:心理学说

我需要一艘永远不会沉的船, 因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

婚姻可以很强大,比如一段婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌、无所事事都能勉强维持;婚姻也可以很脆弱,忽然有一天,一件小事就可以让这一切付之东流,比如妻子看到了丈夫给小三儿发的短信,里面的深情款款是她这辈子梦寐以求、却又求之不得的,她本以为丈夫根本没有能力爱,没想到他其实是个情种,只是这份柔情不在她身上而已。

决定一段感情生死的, 到底是什么?一言以蔽之: 潜规则。

有潜规则,就会有显规则。在咨询中,我会问:“你爱他什么?”一般都是这样的回答:“我爱他上进,我爱他帅,我爱他稳重,我喜欢不说话的男人,他很聪明,他很好玩,他家境好....”.这些都是显规则。

潜规则是隐藏起来的,不为所见,却是决定一段感情生死的关键。只要我问一-句:“你为什么会喜欢上进的男人?为什么他很好玩,那么招你爱?”潜规则就会暴露出来。

可惜,太多的关系从来不问“为什么”。没有“为什么”的世界很太平,就像流水线一样的生活,你根本不用动脑筋,就会随波逐流地活下去一样,就像一群没有天敌的袋鼠,在澳大利亚的草原上尽情狂奔。可是没有“为什么”的世界也很可怕,因为一旦天敌到来,环境改变,你的苦日子就来了。没有水的时候,鱼就要问自己:我为什么没有肺?我为什么不是两栖动物?但为时已晚。

潜规则就是我们的“期待”。

女人如果从小目睹父亲的无能而让全家蒙羞,她长大后可能想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变,比如她会说: 我要找到一个和爸爸相反的男人。潜规则是真正的“渴望”。

当这个女人找到一个和爸爸相反的男人,终于享受到衣食无忧的生活,她的“表层需要”就已经得到满足,此时“深层需要”就开始蠢套欲动。

什么是“深层需要”?

“深层需要”,就是完成父母未能完成的整合。

在他们的原生家庭里,都有未完成的事情: 女人的父母无法接受女人强大,男人的父母无法容忍男人弱小。当我们无法接受自己强大的时候,就倾向于找强大的伴侣;当我们无法接受自己弱小的时候,就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。 这种对自己弱势功能深深的不接纳,就是一枚定时炸弹, 它会在未来的某个时间段被各种无常的变化引爆。就像是没有长出肺的鱼,永远都生活在危机中一没有水了 怎么办?

当我们的“ 表层需要”已经被彻底满足了,或者无法被满足的时候,就是炸弹引爆之时。就算是形同虚设的婚姻,也有它的潜规则,那个潜规则,还是我们的“表层需要”:我需要一艘永远不会沉的船,因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

如果我们从进化心理学的角度来看一段关系,可能要比从道德角度更清晰一段关系的走向。

当我们的游戏规则无法和环境变化、我们自身的改变相匹配的时候,当生产关系无法适应生产力发展的时候,就是变革的开始。

“我想要更多”以及“我受不了”的感觉,都会让我们无法维持过去的“表层关系”。这个时候,考验的就是我们的人格水平的“弹性”。

就像进化树上一开始有很多种生物,慢慢地有些线头就断掉了,有些线头不断延伸。有些生物一辈子 只能活在一种环境中, 只能用腮呼吸,只能活在某个水温范围内,只能吃一种食物, 当改变来临时只有一种选择:去死。有些生物则开始进化,开始努力长出肺,努力适应没有水的生活,让线头继续延伸下去,赢得更多的主动权。

我们每个人,一生也都在进化。

一直到今天、我们就是这样努力适应,进行各种创造性改变,改变各种游戏规则、让自己幸存下来的。

今天、女人不靠婚姻维持生存了,不靠养孩子换取粮食了。

人类依然在进化当中。在未来,可以确定的是,像“直男癌”“圣母女”“渣男”这样的男女,可能会慢慢被淘法,因为他们的存在,要么不再适应不断进化的情感世界、要么其历史作用会慢慢地降低。

比如“渣男”对这个时代的贡献,就是让很多女人学会了脚踏实地活下去,或者逼迫很多幻想中的女人面对现实。他们的破坏,带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。

在一个解构的年代,他们的历史意义是很重要的。在一个建构的年代,比如女人没有那么缺爱了,大家的情商不断提升的时候,他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。这时候,就是这个族群慢慢衰落的时候。

时代,有时代的潜规则,每个人又有每个人的潜规则,这些规则都指向一个字:中。

这个“中”字,其实意味着一种恰到好处的亲密关系和人生观,意味着你需要整合过去生命中无法整合的东西。

比如:我需要一个强大的男人,但是不是意味着我自己就不能强大?为什么女人不能自我强大呢?

比如:我想成为一个强大的、为他人所需的男人,然而是不是意味着我一辈子都要做“雷锋”,成为“大母神”,喂养我身边所有人?是不是我也可以拥有我自己的生活?是不是我也可以跟其他人提出需要?

这个“中”就意味着新陈代谢的平衡,意味着施与受、自我与他人、个人与世界、爱与恨的动态平衡。

●所有极端,都必然会在某个时间段崩盘。

●所有不平衡,都必然会在某个点上反弹。

●所有幻想,都要以接地气告终。

●所有获得,都要支付相等的代价。

●所有的人,都逃避不了进化、改变和适应。

这一切真正的改变,发生在我们退无可退、忍无可忍的时候。没有足够的疼痛,我们不会改;没有足够的危机,我们不会改;没有足够的空间,我们也不会改。这个世界上所有的领悟,必然要痛彻心扉;所有规则的更替,都需要付出必死的勇气。你唯一能决定的,就是什么时候,捅破这层窗户纸。也许,这也不是你能决定的。

以上文章来源于网友投稿,如有错误或侵权请联系作者。

创作者:卢悦 《亲密关系的重建》一书作者。2019年6月25日投稿于《心理学说》专栏。

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